又一个月没有更新了。
不过每天过着公司－家两点一线的生活。真的沒什么值得兴奋的事。
这样的生活甚至比学生时代还无趣。
至少读书的时候是过着课室－饭堂－宿舍三点一线的生说。至少读书的时候还有很多好姐妹好兄弟陪我笑陪我闹。

工作之后的生活单调得想哭。
每天的就是生活不断地复制昨天的生活。
没有人约。甚至约好了也总会有台风打断我鸡动的心情。
不要跟我说doctor约我我不出去还在那里抱怨没人约。
完全是不同的。跟他不是很熟。出去也没什么好聊的。
总不能跟个陌生人抱怨现在生活很无聊。跟大家没有共同语言或者跟他讲公司的八卦吧。

我要的是姐妹。闺蜜。可以理解我的想法的人。
而这里的人。大部分都不是一个level的。


公司对面有家星巴克。每天看着它在诱惑我。
于是某天。请阿土去喝。本来只想自己默默地去的。不过当时他正好在。当然只能顺便请他喝。
我不是看不起人家。只是。真的跟他不是一个世界的人。
Y同学说得好。他只是想努力跟我很像而已。当然。跟我有一样的生活习惯并不是什么好事。
完全看得出來他很少喝咖啡。但是为什么总是要装出一付其实我跟你一样也爱喝咖啡的样子呢。
你完全不知道在我这个伪咖啡爱好者心目中最好喝的咖啡并不是星巴克。而是3块一罐的雀巢。你不懂。你完全不懂。

星巴克对于我不是必需品。而是一个小小的期待。
以前学生年代。星巴克算是个小小的奢侈品。跟自己说只能每个月去一次哦。
于是。每月一次的冰摩卡就成了最期待的事。
因为每月一次的冰摩卡都是和elaine一起喝。所以。星巴克就成了我们共同期待的。嗯。算是小礼物吧。
但是自从跟阿土喝过一次并表达我对星巴克的热爱之后。不知道他是出于什么心理。不时地就说请我喝。有咖啡喝我当然是不舍得拒绝的。
只是每次喝的时候都会想起我亲爱的elaine和我们在星巴克里高谈阔论的幸福的小日子。
现在轻易地得到曾经很期待的东西之后。觉得生活已经没有了什么很值得兴奋的东西。


在东莞上班已经两个月了。但是还是不能融入这里的生活。
其实我对东莞应该不陌生的。小时候每年寒暑假最期待的就是回东莞跟表姐玩。甚至高中三年都是在东莞的学校度过的。家也在这边。但是。为什么却会有一种背井离乡的感觉呢。
在这边没有什么朋友。仅有的几个朋友也有其他的朋友圈。
他们是我的唯一。我却不是他们的唯一。
上班到现在。不下十个人跟我说。我好想你啊。有空出來吃饭啊。记得约我啊。
我每次都满心欢喜地期待着。嗯。终于可以不用回家吃饭了。
最后呢。从来没有人约我。每天下班几乎都灰溜溜地回家。
有时翻翻手机的电话本。可以约出來的朋友都在深圳。在东莞的朋友不是周末有事就是沒熟到可以约出來的地步。
写着写着有点想哭了。

我想念我的姐妹们。
我想念嫂。想念我们无聊的对话以及一起度过的各种节日。情人节。光棍节。跨年。哪一个节日不是我们一起度过的。
我想念灿。想念我们一起做的疯狂的事。养如花。两个人的旅行。毕业前的依依不舍。
我想念瑩瑩姐姐。想念我们从小到大的友谊。以及跟你在一起的自在。可以一起大笑到旁边的人鄙视我们。可以讲很多很多话都不会累。
我想念elaine。想念我们的星巴克。想念我们想一起向世界出发的梦。
我想念toby。想念我们一起去学手语。一起募捐。一起参加突迷聚会。一起看电影。即使我们认识了不是很久。
我想念陈。想念你作为一个高材生却经常出现傻傻的可爱的动作。你是我认识最久最久的小姐妹。
我想念锋哥哥。作为我们姐妹淘中唯一的男生。经常要当阿四。帮我们拿这拿那。任劳任怨。现在哪里找真么好的男生啊。
我想念。。。
我想你们。
我不知道工作了两个月我有没有失去我最初的。最美的梦想。
但是。我知道。至少我已经暂时失去你们了。
虽然不是不能见了。但是。我无聊的时候没人可以陪我吃饭逛街。想发疯的时候没人一起去唱K。想看电影的时候甚至找不到人陪。
我想回深圳。我想跟你们在一起。
可是又不得不对现实妥协。
我只能不断地跟自己说。不要忘记你的梦想。不要忘记。不要。


在公司已经渐渐失去说话的欲望了。不是同事们不好。而是始终觉得有点不能融入他们。
最近很懒散。不想工作。甚至连妆都不想化就去上班了。初入职场的激情瞬间就消失不见了。
每天只盼望下班。下班后盼望快点到睡觉时间。起床后盼望快点到晚上。
我也不知道我的未来会是怎样。
只是。现在的生活不是我想要的。
我想去旅行。
我想逃离。